tenía que hacer 4 dvds.
no llegué.
era la hora de la siesta pero yo era la única despierta.
tengo en el dedo más chiquito un anillo de coco amarillo que no me entra...
fui al subte.
desde la casa de mis viejos.
estaba el policía pero pasé el molinete.
fue el cumple y me olvidé.
estoy nerviosa, todavía me pongo nerviosa.
me tomé el subte para el otro lado.
voy a tener que ir y volver.
no siempre es fácil hacer lo que una quiere.
pero hay que hacerlo.
la acción es atraverse.

escrito en el aire de la terraza de sarmiento

los días están tan tristes

y esa fuente de amor imposible.

la primavera y el verano

parecieran estar tan lejos.

la verdad que hoy no quiero morir.

pero quisiera volver a nacer,

poder aceptar el destino

y entender que los tiempos muertos son parte de la vida.

desaperezasiendo

la pereza avanza,
me ata los pies,
me descorazona el pecho.

la planificación no sirve
porque lo imprevisto me desmoraliza
-histeria-

mezclo incentivos con intenciones
¿porque no logro
fluir y lograr
al mismo tiempo?

la hermitaña que hay en mi
no quiere ver a nadie
pero no quiere que la vean,
no quiere que sepan de su existencia

hay días que no quiero ver el sol,
que no te quiero ver,
que no quiero saber de ustedes,
que me quiero olvidar de mi.

la pereza avanza.
la hermitaña bosteza.
el tiempo se deshace
frente a la ciclotimia fresca de la mañana

la constancia sabe que se le va un tiempo preciado
se le escurre por el hueco de la montaña
como el agua que no va a tener mañana,
porque no la fue a buscar hoy.

si se pudiera comprar
la motivación,
estaríamos perdidxs.

-entonces escribo-

soñar -desordenadamente- otra forma de amar

desaprender nuestros “propios” deseos, aquello que culturalmente aprendemos a desear, es una especie de tarea muy larga pero fundamental.


no quiero tenerte.
quiero besarte, sí,
pero no quiero que seas mía.
no quiero ser sólo para vos.

quiero besarte después de hacerte reír
pero no quiero que te rías sólo conmigo,
quiero acariciarte sin miedo
pero no quiero que tengas miedo de acariciar a otrx.

¿porqué?
¿por qué no optar por amar una y otra vez
a esa persona que te encanta (en este momento presente)
por el módico precio de no amar a nadie más así
(con esa intensidad y esa cantidad de sexo semanal)?

¿porqué?
por que me gusta pensar que es tiempo de cambiar.
¿novixs?
no, amigxs.

cuidarnos, siempre.

pero no te creo que va a ser para-siempre,
porque no quiero que sea para-siempre.


eterno lo efímero,


pero no quiero que lo efímero sea eterno...
porque no lo soporto.


te quiero ofrecer éste rato que todavía soporto,
abrazarte y mirarte dormir,
sí, que duermas tranquilo.


¿cómo te voy a pedir que no seas libre,
si lo que más me gusta de vos es tu libertad?


y guerrear.
de frente, y sin medias tintas.
con las miradas de lxs que no se animan.
con los comentarios de lxs que juzgan.
con los consejos de lxs que todavía no sueñan.
y con mis miedos,
mis celos,
los tuyos,
nuestra paranoia.

y guerrear
para poder amar más y más,
y vos a ella,
y ella a ella,
y ella a él,
y él a él,
y él a mi
(que soy nena).
ensanchar el alma.

probar orgasmos de toda la tierra,
sexo de todos los colores,
lágrimas de distintos géneros.
sexo, luego amigxs.
amigxs, luego sexo.

ay, cómo me gustás, nena.
ay, cómo me gustás, nene.
ay, cómo me gusta que me guste alguien.
otra vez.
y otra vez.
y otra vez.


dale, abrazame fuerte.
antes de que sea tarde.
(canción insoportablemente monogámica utilizada
como repeat-colchón para que la mente se exprese)

resurgen, las flores

yo soy burgués/a según vos
vos sos burgués/a según él/ella
él/ella es burgués/a según nosotrxs
nosotrxs somos burgueses/as según ustedes
ustedes son burgueses/as según ellxs
ellxs son burgueses/as según yo.


¿quien se anima a sacarse la careta?



.segúnyosuenamuymal.

deseos

abro el frasco: ya: cambios


ando ganas de encontrar el espacio y el tiempo.


noches llenas de café y mate, té de distintos sabores, harinas que hayamos transformado en delicias que acompañaran la luna. ingredientes concientes, alimentos concretos sucios de tierra reciente, bebidas comprendidas, hojas recolectadas en la ruta de algún cuerpo que hoy comparte el espacio, hojas que se funden con el calor del agua.

noches llenas de libros y fotos, investigaciones que nos mantengan los ojos abiertos hambrientxs de búsqueda y de justicia. lectura y análisis. organización y lucha. suavidad narrativa, bronca explícita.

noches de comunión con sustancias extrañas que algún duende dejó olvidadas en una hoja que llego a nuestras manos. de baile en cuerpos, de máscaras de piel, de manos excitadas con tantos universos que reciben sus gritos, de miedos transformados en análisis profundos, en soluciones concretas, en verdades. en comunicación.

noches repletas de placer, de gritos, de risas, de baile. de natural goce, de puro cerebro, de agua y viento, de lágrimas de felicidad, de ojos sinceros, de manos llenas de energía, de cuerpos conectados, de espejos sin límites. mezcla de esencias dispuestas al sol que decide amanecer el día, deshacer la noche, y hacernos pensar cuánto viajamos, a dónde llegamos, con quién, codo con codo, con cuánta nueva revolución despertamos al día.

mañanas de nuevas infuciones, de ojos pequeños, de cuerpos que quizá no vieron la noche, o almas que no pueden volver a dormir. alrededor de una mesa, de una fogata, a la orilla de un lago, de espacios que descubran cual era el espacio en el que estábamos jugando.

mañanas de mimos en la espalda por algún dolor legendario que acompaña a las mujeres, de mimos en la espalda para algún hombre que llora y no comprende.

mañanas de empezar otra vez, del lado del camino, una ruta nueva para llegar, junto al sol, a un mediodía que nos encontrará con algún lugar para parar a escuchar otra vez la voz de lxs que viajan.

mediodías de grandes comidas para todo el barrio, de grandes lavadas de platos y vasos de distintos tamaños y colores, de espuma haciendose burbuja, de café o té de sobremesa, de sueños anunciados en un sol que decide salir con su fuerza y su luz para contarnos los cuentos de la siesta.

tardes de búsqueda, discusión, y lectura. tardes que comprenden nuevos sonidos, cómo escribirlos, cómo entenderse y fundir así las intensiones. ojos que entienden la fuga de la luz como urgencia, y por ende despliegan su arte para luego contar. cuerpos que se estiran, otros que danzan, otros que escuchan y registran todo aquello que llega a mi en forma de sueño.

tardes de más y más palabras, más y más humo, de más y más placer, mezclas de espacio y tiempo que logran que se vuelvan mezclas incoherentes, olvidadas, tan lejanas que olvidan saludar al sol que decide ir guardándose para volver a la tarde, tardecita. tardecita que ni se notó al encontrarse con la noche. noche nuevamente dispuesta a que suceda todo otra vez.



y usted preguntará por qué.

se me escapó un momento.

si me escapo un momento.

sí, me escapé un momento.

si me escapo un momento.

se me escapó un momento.

hoy las cosas son distintas. muy distintas.

¿y sabés qué me pasa? no sé como manejarme.

y me da miedo.

ya no miedo a hacerme mal a mi. eso ya es costumbre.

me da miedo lastimarte/lx/nos/lxs, porque no sé como manejarme.

otra vez siento ganas de vomitar de todo esto.

de correr lejos, sintiendo que el tiempo se trata de aferrar al espacio y no puede sostenerse y comienza a despedazarse en miles y miles de pedacitos que no quieren volver a juntarse. y yo corro.





correr, hamaca hasta desaparecer.-

todo tiene que ver con desiciones. hasta las películas yanquis, yanquis yanquis, lo dicen. decidirse a irse, a quedarse, a moverse, a amarse, a sentarse, a pararse. querer es poder. y es larga la lista de frases que durante mucho se le quiso dejar a todo esto para que tome la desición de, por lo menos, ser feliz.

el amor es el motor, supongo, de mis desiciones. es por eso que no entiendo cómo tomar la decisión más incorrecta de mi vida. por lo menos, de hoy, de hoy que estoy segura de que estoy viviendo el hoy. cuando tanto hablamos del pasado y el futuro, de ver la historia para cambiar lo que viene, yo sólo siento que soy presa de un presente muy largo, muy repetido, muy eterno, que sí o sí va a tener una repercusión en un pasado, en un presente que va a cambiar y en un futuro que no imagino.

pero es hora, ya. vamos. ¿cuántos años tiene este blog y el proyecto no tomó forma? es uno sólo el proyecto, pero nunca me decidí a qué es realmente. pero es uno sólo. un sólo proyecto. no pueden ser dos, ni tres, ni cinco... pensar en cinco es estremecedor. solamente quiero saber qué le puede pasar a una persona que sabe que está tomando la decisión que no tiene que tomar, si sabe que está completamente equivocado. ¿qué pasa en ese caso? ¿qué sucede con las concecuencias? ¿son concecuencias o son más hechos que uno ve pasar pensando en "cómo habría sido" y viendo "cómo no va a ser"? sencillamente me aterra, pero ya llegamos a un acuerdo. dije todo lo que podría haber hecho cambiar la balanza. pero no alcanzó.

tengo, debo, hay que. tomar una decisión. tomar la decisión, y con ella, el camino. y empezar otra era. que ya ha pasado mucha de ésta, y tiene que haber alguna revolución para que pasemos al siguiente proyecto. ¿quién dijo que toda revolución es buena?... nadie... ahora, nunca pensé que la primera que a iba impulsar, iba a ser así, tan detestada por mi persona, nunca pensé levantar la bandera de lo que no quiero ni pensar, de mi enemigo diario, de mi dolor materializado. pensé que las revoluciones se hacían con y por amor. pero en positivo, no en negativo. y acá estoy, mojando mis dedos en piel húmeda, en cachetes de lágrimas, viendo como el amor se tiene que cancelar, para seguir, y pasar, luego de la revolución, a la nueva era.


releer un texto tan escupido es tan inútil como seguir pensando en ésto.

desganada

no tengo ganas de estudiar,
no tengo ganas de pasar apuntes,
no tengo ganas de leer,
no tengo ganas de acomodar mis apuntes,

no tengo ganas de mirar películas,
no tengo ganas de analizar películas,
no tengo ganas de escuchar música,
no tengo ganas de escuchar voces,

no tengo ganas de pensar en un nuevo documental,
no tengo ganas de invitar a la gente a filmar otro documental,
no tengo ganas de guionar una ficción,
no tengo ganas de filmar una ficción,

no tengo ganas de hacer mi trabajo,
no tengo ganas de crear mi trabajo,
no tengo ganas de pensar en mi trabajo,
no tengo ganas de que falte mi trabajo,

no tengo ganas de leer noticias,
no tengo ganas de leer contranoticias,
no tengo ganas de leer cosas importantes,
no tengo ganas de leer cosas que no importan,

no tengo ganas de reivindicarnos,
no tengo ganas de pensar posibilidades,
no tengo ganas de pensar soluciones,
no tengo ganas de olvidarmelas,

no tengo ganas de salir a ver,
no tengo ganas de cambiarme y salir,
no tengo ganas de bañarme y cambiarme,
no tengo ganas de levantarme y bañarme,

no tengo ganas de no tener ganas,
no tengo ganas de perder tiempo,
no tengo ganas de sentirme así,
no tengo ganas de vomitar,
pero capaz leyéndome, me de asco,
y de tanto vomitar,
me den ganas.


.,.

mientras tanto...

mientras tengo miedo,
mientras enhebro mentiras de mis miedos
armando certezas mentirosas que alimentan ese miedo,
mientras pierdo el tiempo lastimando al/la hermanx,
mientras invento relaciones mentirosas
mientras vuelco la cabeza al vicio del enigma y el espiral,
mientras me pongo en la tabla del barco, con la espada en la espalda,
y me pregunto una y otra vez si confío en lo que creo...


mientras tanto,
morimxs,
nos violan,
nos explotan,
nos dominan,
nos marginan,
nos queman,
matan nuestros sueños,
matan nuestro presente,
nos mienten,
nos privan,
nos privatizan,
nos lastiman,
tenemos hambre,
no tenemos techo,
no nos cuidan nuestrxs médicos,
no comemos de nuestra tierra,
nos siguen robando,
se siguen riendo con espejitos de colores.


mientras armamos esquemas de miedo,
existe el miedo
mientras llegan las voces del insomnio,
existe el insomnio
mientras dudamos de nuestra lucha
existe la lucha
mientras desconfiamos de lxs hermanxs,
existen lxs hermanxs.


mientras tanto...
por amor estamos haciendo,
por amor se está hasta matando
para por amor seguir trabajando,
la lucha va
el amor va.



.

si las vueltas de la vida.



una mano tocó un hombro. que tocó otra mano. que tocó una panza. y después una boca. y se perdió en la lejanía de los huracanes y volcanes más violentos y violetas. caminó buscando la solución a todo lo que no tenía solución, caminó entendiendo que el placer no se explica, y que las vueltas de la vida...

hay unos tachos de basura que desaparecieron. había escrito unas cosas con marcador indeleble. fue al recital, pero yo no fui. y eso estuvo bien y ahí nos dimos cuenta, bah, yo, que las cosas, tenían que volver a enredarse. porque yo, aunque no escribí, y no conté, conocí inconcientemente todo de una y rompí la caja en treinta mil pedazos. como hago siempre.

se me mezcla la historia. es que han pasado muchas cosas, teneme paciencia. el otro día nos acordamos del hombre de blanco y del tereré, lo recordé con una sonrisa. recordé que lo había saludado y se me había desabrochado el corpiño, y qué la remera azul era bizarra. y recordarlo con tanto cariño, hasta volver a pensar en él, en qué estaría haciendo, y no pensar en qué hubiese sido... mmm... algo tenía que querer decirme eso.

el camino es demasiado largo, y llegaron los cumpleaños, y se abrió en dos. un camino por allá, y otro por allá. más lejos. y nadie lo notó. yo, en avellaneda, esperando el 95, niña otra vez, sola. y pensar que me preguntaron qué era para mi la terraza.

y bueno, se me fue limando la cabeza, y me fui conociendo. y encontré al inconciente, que, como todo lo que conozco en esta vida, también me enseñó. "no me subestimes", no, nunca más. no te conozco y no te decido.

rachas. prefiero números. caminé hasta allá. vi pasar el 65. lo toqué con los dedos, como la magia de cuarto año. cuarto año. cuatro años. cinco de enero. 6-5, 65, 5-4, 16-17. de numerología no sé nada. pero no puedo dejar de mirarlos. de buscar cómplices imaginarios en el aire que me ayuden a soportar la mochila. que me digan que la suelte, que total la llevo siempre conmigo.

el tema es que no me lo tomé donde siempre, entonces mi locura de mónica, que pone las reglas del juego, no me quiso seguir el juego y me dijo, si te lo tomaste acá, no, no pasa, no importa que 65, que 54, que 1716. pero quizá así tenía que ser. habló lucía, o robertota, que se yo. total, la otra vez había ido desde el colegio, no desde mi casa. y recorrí, con suave tranquilidad, de esas que me dan cuando decido disfrutar el no poder decidir, y vi los nuevos negocios de los locales donde nadie tiene suerte, y busqué el tacho de basura que no encontré. vi el escalón de la puerta, vi el edificio, no, no lo vi ahora que lo pienso. y así, otra vez.

nuevamente el karma de madre. nuevamente el dolor central, el que no tenía, sino vos. y todo era muy extraño. nos sentamos en la mesa y nadie entendía como habíamos llegado al punto de que el cielo se quedara sin estrellas. bombón. chichi bombón.

puedo decir que el vidrio clavado el día que el chico corrió, y que los codos y las aves se juntaron en un trío danzante, que la mujer cuidadosa no tomó la pastilla, y la cristalísima mujer perdió su contacto, salió de la piel. porque nos clavamos vidrios en todos lados del cuerpo, y no siempre los mismos. porque la tortura de que me guste tu fiesta, sigue torturandomé, porque decido inconcientemente conocerme.

¿sabés que soñé cuando toqué la trompa del colectivo? que me quedaba sola en un trío danzante con las mismas personas que danzamos aquella vez. el hombre de las calzas negras y la remera a rayas, blanco y negro, la mujer del vestido con bolsillos, amarillo, y el muchacho del chaleco, con párpados.

porque cuando dijiste "al final la única que consiguió lo que venía a buscar fui yo", me hiciste acordar del momento en que toqué el colectivo, y mis dedos índice y anular soñaron con esa exacta pieza de montaje dónde conseguíamos la libertad, dónde los granos se dividían en exactas mitadas. y yo, terminaba bailando con el trío danzante. y pensar, que hablamos de las esposas.

cuando cayó la pieza, pensé, otra vez en aquél pasaje de la vida,

los caminos que elegí, yo no sé quien me llevó, si las vueltas de la vida, o si las vueltas la di yo.

quisiera revolcarme en nuestra locura,
que nos manchen los lugares con las manchas más dificiles de sacar
que nos bardeen los sentidos,
y nos destruya la paranoia

quiero que me rompas los papeles de los ojos,
sentir que cada espacio se rompe
que cada lugar se llena con tu v o z
con tus ojos, con tus decisiones

ojalá muertos contra el colchón
vomitemos hipocresía,
fumemos placEr,
y descubramos que ya no tenemos edad
ni tiempo

impulsos.
pulso.
mi pulso va al ritmo que quiere.
¿quién lo maneja?
quizá las ganas de todo.
o las de nada.

marcan el paso,
el grito del impulso.
me dejan gritar,
me hacen callar,
hablar,
reír,
confrontar,
reír,
mirar, porqué no?
si me maneja el pulso del impulso.

permitirme de todo,
excusarme muy poco.
del todo del marote.
¿querer irme con vos?
¿lo qué?
risas.. y más, risas.

no aguántote.
no. no quiero más.
y quiero de todo.
¡¡¡confites!!!
de todos los colores.


ay, dios,
que párrafos inconexos,
cuando no permito
ni que me roben.
ay, ¿dios?,
¿hay dios?
¿ahí?, dios

dios...


en fin,
impulsos.

nostalgia.
te busqué pensando que era melancolía.
porqué será que me agarra de noche.
estos días, donde no soy nada.
donde quiero ser.
cuando, la puta,
me quiero ir.

dedos cansados que no encuentran papel donde descansar
colchones incomodos, pisos molestos, monitores acusadores,
dedos que lagrimean lo que no llegan a mostrar.

ideas que sufren por ser apuradas, exprimidas, abusadas.
errores del cansacio, la repeteción, el apuro.
errores que entorpecen, que asustan, que no gustan. disgustan.

cabeza delirante que intenta crear, solucionar, crecer.
cabeza con ideas millones, con acciones limitadas,
cabeza que sufre el tiempo, que sangra tiempo.

ojos que observan, que esperan, que leen, que buscan.
ojos que no dejan de imaginar, de observar para nunca lograr.


cuerpo hermoso que intenta y sueña,
que no se ilusiona pero vive de utopías.
cuerpo atacado, sufrido, acosado.
cuerpo mío, cuerpo tuyo.
cuerpo que desea desear al deseador, cuerpo que desea.
cuerpo cansado, cuerpo hambriento.

soy en estos días
una persona común que vive rutinas y sueña.
soy en estos días
la persona rara que nadie acepta.
soy en estos días
el bichito de feria.
soy en estos días
la dueña del consolador.
soy en estos días
la rubia que ama.
soy en estos días
la dueña de mi razón.
soy en estos días
la que siente placer de la utopía.
soy en estos días
guionista, secretaria, analista, amiga, novia, pajera, candidata, mirona, soñadora, rutinaria, asquerosa, extraña, idiota, olvidadiza, zurda, elemental, afónica, dolor, concurridora, "datera", maratonista, bailarina, agitadora, estudiante, cineasta, incomprendida, incoeherente.

soy en estos días,
soy.
y quiero ser.

Ejercicio Avellaneda

No había nadie en la calle. Daba la sensación que únicamente eramos ella y yo. Se dio vuelta, esperó y me agarró el brazo cuando pasé a su lado. Me dio un sobre. Le pregunté qué debía hacer con él y no respondió. Un auto, muy rápido. Frenó de golpe y se la llevó. A los golpes, se la llevó.
No me olvidé nunca de ella, nunca. Y una noche no aguanté y abri el sobre. Encontré una carta, las más hermosa carta de amor que nunca leí. No podía quedarmela. "Juan, mi vida", Juan debía recibir esa carta.
Pasaron 6 meses y ni una noche dejé de leer la carta de Juan. Pero esa noche estaba muy cansado, solo saqué la carta del sobre y me desplomé en la cama. Me levanté tarde, salí muy apurado. Recién en el colectivo me di cuenta que llevaba la carta de Juan en el bolsillo. Me preocupé, nunca la había sacado de casa desde aquella noche.
Después de ir a lo de Claudia quise caminar un rato. No sé porqué levanté la vista, yo siempre camino mirando el piso, pero lo vi. Un niño o una niña, no recuerdo bien, cargaba un cuadro con su foto. Corrí, corrí y entré a la casa dónde había entrado el cuadro. Sin pedir permiso, miré a todos, metí la mano en el bolsillo, y grité "JUAN".
"Juan, mi vida" se encontró con su carta. Comenzó a leerla y yo comencé a irme. Me fui y hoy la extraño. Es de noche y nadie me escribe.

La cuestión es la siguiente:

- En el examen me van a dar una imagen y tengo que inventar una historia
- Estoy aburrida
- Cuando uno no se aguanta más, mejor irse a la historia de otro, que encima puede manejar
- Dicen que la angustia sirve para escribir
- Siempre quise poner una imagen en el blog
- Tengo ganas de escribir una historia

El resultado es lo que viene.

LA RE CONCHA DE TU MADRE